Записываем сюда
Анекдоты
Сообщений 1 страница 15 из 15
Поделиться22008-05-05 13:46:07
сидят две блондинки ,одна другой говорит
-хош фокус покажу
та говорит
-Мол,ну давай
Первая говорит
-видишь свет горит
-Ну вижу
Подходит к выключателю и выключает свет
-а где он теперь?
Вторая
-незнаю
Первая открывает холодильник
-Авот он где спрятался!!!!
Поделиться32008-05-06 11:03:33
Ааа знаю!
Поделиться42008-08-19 19:53:57
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел
Поделиться52008-08-20 15:07:00
Swan
прикольно))))
Поделиться62008-08-21 09:23:57
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Поделиться72008-08-22 08:46:52
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, вкусноооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Полез хоббит на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему хоббит на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец хоббиту.
Хоббит поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, хоббит как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся хоббит, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Поделиться92008-10-17 11:45:52
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
Поделиться102009-05-04 21:38:56
Мишка
Поделиться112009-05-29 05:34:16
Девчонки ну вы рулите
-Дорогой я мыло dove купила!
-Дожились! Мылодав она купила! А что по твоему без него мыло выдавить мы уже не сможем????
Поделиться122009-05-29 12:33:51
ну и ржачка!
Шел,шел ежик. забыл как дышать и умер
Что такое мерри поппинс? это плохо отпразднованный мерри кристмас
деньги не пахнут...... потому что их нет!!
женщины как мороженое-сначала холодные,ПОТОМ ТАЮТ, ПОТОМ ЛИПНУТ.
кАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ? С ОСТОРОЖНОСТЬЮ!
в СУДЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ СУДЬЯ СПРАШИВАЕТ МАЛЬЧИКА
-С КЕМ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ? С МАМОЙ ИЛИ ПАПОЙ?
-МИНУТУ- ГОВОРИТ МЛЬЧИК
-А У КОГО ОСТАНЕТСЯ ПОРШЕ?
Поделиться132009-05-29 14:12:58
=)))))
а Я ЗНАЮ ДРУГОЙ ПРО ЁЖИКА:
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся
Поделиться142009-05-29 15:48:54
=)))))
а Я ЗНАЮ ДРУГОЙ ПРО ЁЖИКА:
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся
ТОЖЕ СМЕШНОЙ.......
Поделиться152009-06-22 12:51:21
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
так, давайте без пошлостей
Отредактировано Lindea (2009-06-22 12:51:46)